#26

Кризисные звонки в три часа ночи – самое оно под конец года!

Убила бы каждого "учителя", что облапывает своих учениц.
А от того желаю, чтобы в следующем году у каждого моего человека все было лучше, печали отпускали, а уебков таки сажали.

Да закончится этот собачий год трупом этой самой собаки.

@темы: part-time superhero

---

#25

Отработала с последним в году клиентом.
А следующий год у меня начнется либо из чела с БАР, либо с папашей киндера у которой недавно повесилась мама.

Вообще, ощущаю себя дико оплеванной — потому что всегда неприятно (наверное, не одной мне) когда психиатр считают, что только чел с базой мед.образования имеет право носить на себе статус "психотерапевта". В моей стране можно и без первой вышки меда носить на себе такой статус. В некоторых — нет. Но все равно, даже не смотря на то, что в реалиях Украины не обязательно быть по первому образованию медсотрудником, чтобы лечить душевные раны... Все равно психиатры смотрят на таких людей с явным пренебрежением, или откровенно это высказывают. Неприятно. Ощущаешь себя оплеванным и херовым.
Да, понимаю, тело знать надобно, но все равно. Даже при тех же случаях с психиатрией, только часть идет за фармакологией, остальная же часть — дело материй духовно-душевных.

А, впрочем...
Все равно от сюда сваливаю. И главное, что работает так как работает.

Хотелось бы закончить на веселой ноте: "Дорогой Санта, подари мне в этом году человека для счастья, а не для опыта. Меня че-то заебало набивать шишки".

@темы: part-time superhero

---

#24

Привет,  DarkLordEsti !
Рада видеть!

@темы: Печеньки Чудные

---

#23

Через четыре дня конец года, а потому... почему бы не подбить итоги. Как ни как, это сейчас делают все, а я как все.

Это. был. очень. отвратительный. год.
Наверное, если бы существовали премии и конкурсы по "худшему году эвер", то я бы без тени сомнения отослала в номинации этот. И, наверное, он бы даже сорвал премию. Вышла бы к трибуне такая Собака и давай: "Спасибо маме-папе-академии за успешно испоганенные 365 дней".

Собака. Не дружу, блядь, с собаками.

Весь год как дворняга у супермаркета: жмешься, трешься у двери за которой тепло и вкусно пахнет, а тебя все гонят, метлой под жопу, только и перебиваешься, что на волонтерстве и с рук прохожих. Под хвост холодно, летом жарко, комфорта никакого, да еще и дворники лупят.
Просила же, вот просила по-человечески Собаку: "Не кусай, пожалуйста, большего не прошу, только не кусай". Зря я это — собака не понимает по человечески. Вот и... кусала. Весь год. За ляху и жопку.

Успех за этот год всего один: я все еще не подох. Не смотря на ту откровенную дичь, что со мной творилась, не смотря на подозрение на кисту или опухоль в мозгу, не смотря на все это — не подох. Наверное, все еще из вредности живу; на зло врагам и недругам — иначе свою живучесть не объясню.

В следующем году мне будет 27. Все так же ни ума, ни мудрости. Только шишки более профессионально набиваю. Все так же переезжаю из квартиры в квартиру, из города в город. Люди как проплывающие мимо корабли: кто-то быстр, кто-то более медленный — но все так же переменчиво и временно.
Стабильность в нестабильности — и то не плохо.

В этом году успела: пропить весь месяц и осознать, что алкоголь — хорошее обезболивающее, жаль, что временное; покурить травы и понять, что мне этого нельзя по причине того, что мне слишком понравилось; потерять многих, а в замен обрести опыт и тотальный похуим; отравиться влюбленностью, а после убиться об любовь, но в замен, наконец-то, отпустить человека которого не могла на протяжении десяти лет.
Я не стала лучше. Я не стала хуже.
Набила шишек и познала смирение. Откуда-то ушла окончательно, а к чему-то вернулась. Спираль жизни ушла на новый виток.

В грядущем году я ничего не ожидаю, ничего и не прошу... Хотя нет, кое-что таки попрошу: "Дорогая Свинья, подари мне ружье с одной пулей и бутылку вискаря. На случай, если с первым не получится".

Традиционно, буду пересматривать "Плохого Санту".

«Один раз я сидел в тюрьме, два раза был женат, при Линдоне Джонсоне меня забрили в армию и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин, мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживет. Всякого говна я в своей жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, я бы давно покончил с собой. Хотя в общем-то я и сейчас могу.»

@темы: private property

---

#22

26.12.2018 в 16:24

Пишет  _Соби_:

ахаахха не могу не поржать))

Пишет Гость:

24.12.2018 в 10:17

Здесь нужна копипаста с правилами выживания в редком фандоме...

Лишним не будет

Правило первое: Не попадайтесь. Прежде чем грызть новый канон убедитесь, что он хорошо надкусан достаточным количеством единомышленников. Это, разумеется, в том случае, если вас не привлекает роль отца-основателя фэндома. Или матери.

Правило второе: Если вы попались, не паникуйте. Может, пройдет само собой. Повод для беспокойства представляет третья запись по сабжу подряд. Не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности.

Правило третье: С этого пункта начинаются правила для тех, кому не помогли предыдущие два. Прочитанные фики через месяц считаются новыми.

Правило четвертое: Фики собственного авторства через месяц приравниваются к чужим и перечитываются, исходя из этого.

Правило пятое: Нет фиков на другом языке - есть промт и фантазия.

Правило шестое: Убивать людей за фразу "Хочешь - напиши сам" нельзя.

Правило седьмое: Нет слэша, джена и гета - есть счастье "про них написали".

Правило восьмое: Хочешь - пиши сам. См. также правило шестое.

Правило девятое: Фидбек заменяется статистикой посещений. Да, все эти люди молча восхитились. Продолжай так думать.

Правило десятое: Не надо плакать, если Гугл опять приводит тебя на твой же дневник. Гордись, черт возьми, гордись, тряпка!

URL комментария

@темы: дичь фандомная

---

#21

Первое Рождество, когда не хочется нахуяриться — определенно, прогресс!

Но, наверное, все дело в том, что это католическое Рождество, а не православное... но один черт, все оно на одно лицо.

Не любила я праздники. Потому что в моей жизни праздник — это был лютый трэшак и хотелось только повеситься. Но сегодня я проснулась и в кои-то веки мое настроение было... нормальным. Не было той подавленности, уныния, внутренней злости от того, что сейчас "праздники приближаются". Да, черт, мне действительно не хотелось нахуяриться от отравляющий мысли о том, что "январь-Новый-Год-Рождество".
Некоторые вещи уходят и это хорошо. Действительно хорошо.

Обычно, декабрь-январь — это период в жизни, который просто хочется "побыстрее пережить". Потому что слишком яркие картинки-ассоциации в башке о том, что собой являл тот период в моей жизни.
Я рада, что выросла. Я рада, что более не обязана отвечать на звонки и всегда могу не взять трубку.
Я рада, что более надо мной не имеют власти родители и я не обязана выносить все то, что выносила ребенком или подростком.
Главное тут не трогать воспоминания, а то же опять захочется нахуярится.

Я сегодня выходила в магазин за сигаретами и... поздравила продавщицу с Рождеством. Вот так: просто и легко. И не было никакого желания сжечь мир дотла и самой выпилиться.
Черт, хорошо же это было!

Сегодня досматривала сериал "Двойка", а сейчас мой вечер делает пересмотр "Стражей Галактики".

И вот тут самое важное, чтобы Новый Год и православное Рождество прошло так же мирно-гладко как католическое.

Лесь, вот только не думай про алкоголь в доме, вот только не думай...

@темы: private property

---

#20

На самом деле тут должна была быть печально-драматическая запись, но её не будет. Вместо этого, расскажу стори из сегодня: лежу, значит, под капельницей. А недалеко от меня мед-брат. Тоже под капельницей. И что-то медсестра крутится-вертится, говорит, обращаясь к лежащему медбрату:

– Я тебе за мылом пошла!

А я ржу в подушку и говорю:

– Хорошо, что без верёвки!

@темы: жизньболь

---

#19

Сегодня настолько тупой день, что просто слов нет. Знала бы, вообще с кровати не вставала.
На улице мороз и холодрыга. Паша в машину не садиться так как вчера чуть не сделал аварию, я получила стресс и весь вечер валялись под эффектом магнезии в жопу.
Сегодня думала на капельницу пойти (раз уж Кортексином в ближайшее время не разживусь). Закупилась, значит, и физраствором, и системой, и шприцом и ваще!.. Иду, бля, в автобус с этим бохатством. Захотелось мне среди людей побыть. А автобус оказался в последствии очень даже забитым. Я рюкзак со священными ампулой и физраствором оберегала как Фродо Кольцо: в две руки, прижав к хрудям и только, сцыпя зубы, мужиком под два метра отгоняла.
Потом, оказалось, что половина центрального проспекта перекрыта на ремонт и аавтобус проезжает две остановки вперед-назад от той, что мне надо. Пиздовала еще по снегу, в мороз к клинике.
Так, блядь, и знала, что такси надо было брать.
Захожу в клинику, алё, здрасте-здрасте, в смысле, что значит, мое направление больше не имеет власти? Понимаю, если бы мою рожу там видели впервые. Так, я туда два года хожу на капельницы. Медсестры меня знают по имени и фамилии, у меня, блядь, карточка зарегистрирована вашей клинике и видите вы меня на регистрации чаще, чем некоторые преподаватели на парах во времена моего студенчества. И имя-фамилию моего доктора вы тоже знаете. Всегда все всех устраивало, а тут, блядь, не устраивает.
Я очень расстроилась. Но поняла, что завтра в этот холод опять пиздовать к доктору за неизвестно каким направлением на капельницу.
Кортексина нет, капельницы нет, а я еще наивно хотела к концу января со всем управиться. Тут, дай боженька, к середине февраля все отколоть-прополоскать!

Думала, хоть дома хорошо будет. Хуй там.
Положила Civilization 5. А я просто хотела поиграть с одним модом. Теперь у меня игра вообще не запускается!
Решила поиграть в Героев 3, а там меня все лупят настолько позорно, что просто сил нет!
Захотела посмотреть Властелина Колец в укр. дубляже, а все сайты с нормальным дубляжом какого-то хера не открываются.

Голова болит. Нервов нет. Сил нет.
Ой, все.

@темы: боюсь, ромашковый чай тут не поможет, человек-пиздец

---

#18

Всякого дерьма я в этой жизни видела.
Каждый раз когда думаешь, что дно пробито, жизнь стремительно доказывает и показывает тебе обратное: нихера, чел, еще есть куда падать, есть с чего охреневать.

Я просто вчера как шла к остановке, откуда Паша должен был забрать на машине домой, курила, а в голове все вопрос вертелся: "И что мне, блять, с вами делать?". Что мне делать с мужиком и кидером, у которого повесилась мать (и, соотвественно, у мужика жена). Курила и думала.

Есть такой простой тест: нарисовать домик. Просишь пиздюка нарисовать тебе дом и уже приблизительно накидываешь в голове, что у него там происходит. Всяких домов я повидала: перевернутые, закопанные, сожженные, кривые, косые, без окон, без дверей... Но вот такого дома я еще не видела. Сидела с интеллигентной рожей, в где-то внутри охреневала.
А еще мужик, совершенно с нулевой рефлексией и крайне предметным мышлением. Ну, "мужик мужиком". Мышление по принципу "что вижу, то и существует". Всякие "психологии и прочее" — для него непонятное и далекое.
Сложно вчера было.

Буду надеяться, что придут второй раз. Пока что на связи. Но, если совсем рука на сердце, то "на связи" я еще с лета. Когда была жива та женщина. С моего злого подсрачника ей хотя бы диагноз поставили и выписали медикаменты.
... которые ее держали до тех пор, пока одним "умным" людям без мед.образования или около того, не пришло в голову не давать ей лекарств. И когда случилась нижняя фаза, она и повесилась.

Humans. Crazy humans.

@темы: part-time superhero

---

#17

Это какая-то галактическая не справедливость! Только решила снова забраться в окопы дайров, как, на тебе: старые-знакомые, почти знакомые и около-приятели — те планируют уходить с этого сайтика.
Господи, да за что?
Я не хочу обратно в ВК! Не хочу в Инсту! Не хочу твиттер!..
Фэйсбук так и не залез! Куда мне бежать?!

Я, определенно, не прижилась на фикбуке — не мое пространство. Я же привыкла говорить об идеях, обсуждать мысли и посылы в, казалось бы, примитивных фанфиках про члены в жопе.
У меня нет гламурно-прилизаной жизни. Я себя не фотографирую, мне привычней запечатлять пейзажи или животных. Ну, нет у меня ни пресса, ни рожи глянцевой! Что мне в Инстач выкладывать, а?!
От ВК передергивает, пидорасит и ваще. Только не туда, Эсус, только не туда!..
Твиттер — там люди странные, я не понимаю тамтешних обычаев и прочего. Уместить всю рефлексию в... сколько там? 100 символов? Та блядь! Мне иногда простыни на дайрах не хватает, чтобы умещать всю ту трагедию, что давит горло!
А жизнь на Фэйсбуке — это явно не для меня. Слишком публично. Слишком открыто. И фандомов нет...

Мне что, в реальную жизнь уходит?! ДА БУДЬТЕ МИЛОСЕРДНЫ!

@темы: боюсь, ромашковый чай тут не поможет

---

#16

«Всем нужен катарсис, особенно виноватым. Но... виноваты ведь все».

Это к тому, почему я в который раз пересматриваю True Detective, первый сезон.
Надо бы на английском посмотреть, что ли...

@темы: цитаты

---

#15

В этой державе все наперекосяк: когда ресурсов ноль и денег кот наплакал, то радости полные штаны. А вот когда начинается добыча золота или нефть находят — вот тогда народ и в уныние впадает, и в печаль. А еще, бывает, восстания начинаются — это в те моменты когда на ландшафте не остается живого, необработанного места.
А еще бывает, совершенно внезапно, казна пустеет! Вот так — бац — и пусто. Как это объяснить, ума не приложу!
А еще дипломатия херовая хоть плачь: вот есть диплома в Киеве, вроде как человек нормальный, свой парень. Андрюхой зовут. А как к делу, то умудрился сделать так, что из под носа украли военные технологии! Спрашиваешь, Андрюха, братан, ну вот как? Ка-а-ак?! А он только разведет руками, да скажет, что у его коллеги в Харькове вообще дичь полная, а он еще ничего, парень славный.
А меж тем, недовольный народ жжет поля.

Это я все тот же мод Украины насилую в Civilization V.
Казалось бы, игруха не настоящая, а че-то реалии совсем как за окном... Эть!

@темы: хщхщхщхщ

---

#14

Ох, решила я приобщиться к Магистрам этих ваших Дьявольских Культов. А то движняка хочется, а это самый живой фандом, как понимаю.
В общем. О чем я.
Давно так не ухахатывалась.

Оно там начинается, се такое воздушное и духовное, со всеми этими флейтами и духами... А я вот так смотрю и не покидает ощущение дежавю! Вот клянусь — что не секунда, то дежавю!
И тут до меня допирает: ДА ЭТО ЖЕ PERFECT WORLD!
На этом месте надо брать паузу и идти орать Ире в вайбер, а то ведь мы в бородатые годы задрачивали эту игруху, хэ-хэ. Поорать, сказать, мол, Ира, дожили до этого дня, ПВ экранизировали.

Вот главгерой — точно друля, ибо же умеет призывать петов. Ладно, криворукая друля (с кем не бывает, учитывая, что за друидов играли в большинстве своем девочки-подростки и сантехники Васи, лелеющие свою внутреннюю девочку-волшебницу), раз уж хуево что-то призвала. Да елы-палы, я и то могла волка призвать! Главгерой! Смени класс! Дру — явно не твой выбор! Ну, или главгерой — на самом деле твинк какого-то перса-нагибатора, самого топового на всем сервере, хэ-хэ.
Этих два парня — вары в легкой броне. Я еще поржала так знатно, ибо их шмот — ну вылитая копия того, что выдают каждому персу на старте по пункту "стиль". А когда они там прыгали на пагоды, я усыкалась, а в голове моей было: "Кам виз мииииии, ту зэ Перфеееект Воооорлд".
Вообще, как и полагается варам, интеллект они явно не качали. Ибо сразу бы поняли, что с нулевым, лайтовым шмотом на две рожи не вынесешь Призрака из 19 данжа. Да еще и без хила! Оружие явно без камней, обычное, даже не фиолетовое, шмот никакой, хила нет, а они хотели в две рожи станчить босса — ну кам он же!
А главгерой, кстати, так носился как все носились когда-то у входа в Могильник, видать, пати собирал — во пацан шарил! Точно твинк какого-то перса-нагибатора!

В общем, пока что для меня сие... э-э... аниме — экранизация Perfect World.
Ну, энивэй, фандомного движняка хочется, а потому иду я смотреть и ухахатываться дальше.

@темы: дичь фандомная

---

#13

Не знаю как существа моего вида (другие люди) живут в реале. Я че-то пробовала — не понравилось. Бегают все, орут, чего-то хотят... Нервные какие-то.
Впрочем, в интернетах люди не лучше, но тут хотя бы можно нажать красный крестик и, если что, прекратить мракобесие.

Единственное что греет душу, так это мысль о смене локации. Может, в другой части планеты Земля люди будут другими и реал покажется не таким полным ужаса. Возможно. Но это не точно.

Но я о чем.
Бродила тут по дайрам, искала живых юзеров-фанов СПН. И нашла дневник какого-то чела. Ну, и там была запись, мол, "вышла замуж и реал забрал". И я вот что-то себя таким потерянным и тупым ощутила, что хоть плачь.
Официально, моя шкура замужняя уже почти 5 лет. А не официально, то почти 9. И... че-то мое бытие совсем не меняется. Вообще. Никак. Совершенно. Тотально. Как было все в первый день, так и спустя хуевую тучу времени.

Может, существует какая-то Великая Тайна, а я ее не постигла?
... так и знала, что надо было приносить в жертву младенцев. Может, поменялось бы чего.

@темы: private property

---

#12

смотреть дальше

@темы: хрень из интернета

---

#11

Хорошая цитата.

Иногда нужно просто расслабиться,
Выпить чаю и успокоиться.
Не чинить, если вечно ломается,
И не строить, где что-то не строится…

@темы: цитаты

---

Howdy!

Привет!

Во избежание "ля-ля", удивляшек и претензий по типу "почему в гей-клубе пидарасы", будь добр, дружище, прочти текст ниже.

1. Это — виртуальная частная собственность. Следовательно, все, что по территории ссылочки — личное пространство, что подчиняется законам моим и diary.ru.
2. Разрешаю себе материться, исходить ядом, плеваться и оскорблять как абстрактные, так и не очень материи. Имею право изливать негатив в любой форме и любого роду.
3. Пишу о здоровье и всяких медицинских заразах.
4. Так же, пишу о работе, но все конфиденциальные данные остаются конфидициальными — информация крайне завуалированная и хер че прикопаешься.
5. Очень много житейской бытовухи. Имею право в этом виртуальном пространстве хоть неделю к ряду описывать набор салфеток.
6. Полиаморный эпилептик — не во имя красивого слова, а как предупреждение.
7. Животное мультифандомное, а потому чего только не таскаю на эти поля: репосты, обзорчики, мнения, гифочки, картиночки, фичочки и прочее, прочее... Интересное только мне, пожалуй.
8. ... здесь вообще все только интересное мне.
9. Оставляю за собой право быть не понятой, дурной, несправедливой, ограниченной, ебанутой, экспрессивной, не грамотной и ваще.
10. Ночь темна и полна ужасов.
11. Меня можно критиковать, тыкань мордой в дичь, быть не согласным/согласной. Можно на меня злиться. Пылать праведным гневом и оспаривать мнение.
12. Вот чего точно нельзя, так это унижать и переходить на болезненные, личностные трагедии.

Не держу зла, держу дробовик.
И помню: ни-ка-кой агрессии (с.)

---

#10

Привет!

 snowflake_flying

@темы: Печеньки Чудные

---

#9

Что. За. Ебучий. День.


Оказалось, Кортексина не просто нет в аптеке у дома, его нет вообще. Не так давно его прекратили ввозить в Украину и я не одна такая, кто по городу ходит в поисках ампул.
Ну бля.

Не знаю, как моя док не была в курсе такого события.

Нашла аптеку недалеко от дома, где продавали аналог препарата. Я такая, мол, ну, раз так, то давайте. А мне такие, что без моего трещания с доком, мне нихуя не продадут. Я вышла, пошла искать еще по аптекам, в результате вернулась в ту аптеку, где был аналог. Мне такие, ну, с доком говорила? А я такая, нет, я искала по аптекам, а к доку надобно идти в понедельник, а мне хуево плохо.
И опять, и снова: "Голова — важный орган!".
А то я, блядь, не знаю.

Смысл в дискуссии есть?
Смысл в дискуссии нету.
Развернулась и пошла домой.

Как итог: я дома, мне хуева-то, зрачки как у наркомана, лежу на кроватке смирно, голова болит, от такой малой прогулки устала как пес, в глазах начинает двоиться.

Я по-прежнему Бэтмен.

@темы: жизньболь

---

#8

В мозгу со дня вчерашнего вертятся две новости: хорошая и плохая. Хорошая — моя жопа снова познает радости Кортексина, ибо мне от него после приступов очень и очень хорошо. Плохая — его, блядь, нет на заказ. Вообще. Аптекарша обзвонила все доступные ей точки и нигде нет этой херни.
Жизньболь, котаны.

Я одеваю пуховик и пиздую в больницу. По иронии жизни, этот год живу у больницы, хэ-хэ. И там планирую спросить за это лекарство. Так как лежала там в каком-то году в отделении неврологии и мне Кортексин тоже кололи. Ну. Должен же быть!
Понимаю, не Аспирин с Парацетамолом, но все же.

А еще Паша этим утром спрашивает как я планирую завтра выбираться в кабинет на встречу с мужиком и киндером. Я ему отвечаю на крайне серьезный щах, что планирую сидеть в кресле, мало двигаться и путем зажимания кожи на руках возвращать себя в реальность. Я в тихую, никто и незаметит.
Паша говорит, что я наебываю клиентов.
Я говорю, что дарю стабильность. Никому не обязательно, особенно моим радостям, знать насколько мне хуево.

Из двоих в кабинете стабильным и цельным должен быть один. И это — я. А уж себя в форму я приводить умею, в каких бы состояниях ни была.

Че-то вспомнила как троилось в глазах и немела челюсть, но я все равно проводила консультацию и провела ее успешно.
Нуачо.
Я всю жизнь то и делаю, что дохну и никак не подохну. Мне что, нихуя не делать?
Я несогласен и протестую против таких раскладов.

@темы: жизньболь, part-time superhero