Nobody gives a shit about others (Jesus)
четверг, 13 декабря 2018
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Видимо у психиатров так же есть некий кодекс чести, или нечто близкое к нему. Потому что этим утром мой психиатр смотрел на меня как на человека, который сделал хуйню, а после глубочайше раскаивается.
Я вообще глаза от пола не поднимала. Стыдно, хоть плачь.
— Ну, — говорила док, — поделишься новостями из жизни? Или мне самой озвучить?
— Ну, — ответила я: слово то же, но смысл и интонация кардинально отличны, — было. Ночь. Немного отошла.
Док глубоко вздохнула и принялась писать список медикаментов.
— Гворила же, я! Мы же это проходили! Ну!.. — а голос совсем не злой, скорее глубоко заебавшийся. — Приходить регулярно! И уж тем более на смену сезонов! Осторожней надо быть! Это мой сосед может жить и делать, что ему вздумается, а вот тебе — нет! Ну! — и как точка в монологе — глухой, но громкий звук припечатывания медицинской печати о рецепт.
На сегодня я сделала все, что было надо: доставила тушку к психиатру, попросила новый рецепт, сделала заказ на уколы в аптеке, заказала еще лекарств, а еще получила в зубы направление на капельницу.
Доставила себя до дома. Устала. Так как находится в вертикальном положении все еще сложно. Но — что не может не радовать — дичи в башке в разы меньше. Все тараканы хорошо усыпляются транквилизаторами.
Oh, well. Снова становлюсь безопасной для общества.
По хорошему, должна была сразу понять, что что-то пошло не так... Но, у меня давно не было приступов и на момент глубокой ночи мне слегка было не до этого.
Суть в чем: во вторник у меня должен был быть звонок с клиентом. Днем ранее меня колошматило на эмоциональных горках, не спала сутки и, как бы, здраво рассудила, что для того чтобы быть в форме, надо подремать оставшиеся до консультации время. Легла на крова, под одеяло не забиралась так как рассчитывала максимум — полежать с закрытыми глазами. У меня в запасе было два часа: думала, час полежу, а час подремаю. Завела будильник. И — проснулась уже глубокой ночью. Как оказалась под одеялом и на другой стороне кровати — не помню в упор. Так же, как и не помню звона будильника, а он у меня, надо сказать, специфический: скачала себе специальное приложение, где для того чтобы оно перестало пищать, надо водить пальцем по экрану.
Глубокий провал в памяти. Просыпаюсь как в фильмах: резко, внезапно, пульс стучит в горле и ушах, а перед глазами летают пульсирующие красно-зеленые круги.
...и тут до меня допирает: "Блять — проспала".
Видимо, моей нервной системе хватило того стресса. И меня шарахнуло.
Вообще, по большому счету, надо было понять, что проводка в башке закоротила на том моменте как я не услышала будильник: потому что я не отрубаюсь на глухо; я из тех ребят, что просыпаются от вибрации на телефоне, а вот так, чтобы совсем — такое бывало считанные на пальцах разы. И последний был в году так 2011 или 2012.
Далее — пульсирующие круги. Я привыкла, что аура у меня визуальная, но все года ранее она была стабильной: один какой-то цвет начинал быть ядовито-кислотным и лишался любых оттенков — этакая матовая, литая кислота. А тут круги какие-то, да еще и пульсируют... А еще перед глазами все как-то размывалось, будто бы я Windows 98 и мне срочно надо перезагрузиться: одно программы зависло и теперь им можно рисовать по рабочему столу.
Странно это было. Надо было взять на заметку. Но на тот момент я нервно курила и пыталась исправить ту хуйню, что по нелепой случайности сделала.
А еще пульс как в горле стучал.
Той ночью у меня закончились шприцы и ампулы с магнезией. Что, обычно, предотвращали адовый принцип домино.
Но — эпилепсия такая хуйня, что любит алгоритмы. И все пошло по привычному сценарию, когда я уже была в кровати и возникло ощущение странности — не знаю как это описать, это возможно только почувствовать. Это — сродни тому, что ощущают птицы перед землетрясением или цунами. Ты просто знаешь, что эта хуйня приближается и надо что-то делать. Куда-то съебывать. Прятаться в нору и не высовываться.
И в такие моменты мне так же хочется куда-нибудь подеться; что-то с собой сделать; зарыться в окопы и дышать через трубочку.
Надо отметить, что благодаря фармакологии я очухалась рекордно быстро. В таком состоянии как сегодня, раньше была бы лишь к субботе.
И мозговая дичь более послушная. Не так уносит. Хотя я по-прежнему неадекватное животное. Временами. Бывает.
Пока что жду завтра: жду кулька с фармой, шприцами и похода под капельницу. Хорошо, что есть фанфики и книги. Есть чем себя занять на время лежания.
Я вообще глаза от пола не поднимала. Стыдно, хоть плачь.
— Ну, — говорила док, — поделишься новостями из жизни? Или мне самой озвучить?
— Ну, — ответила я: слово то же, но смысл и интонация кардинально отличны, — было. Ночь. Немного отошла.
Док глубоко вздохнула и принялась писать список медикаментов.
— Гворила же, я! Мы же это проходили! Ну!.. — а голос совсем не злой, скорее глубоко заебавшийся. — Приходить регулярно! И уж тем более на смену сезонов! Осторожней надо быть! Это мой сосед может жить и делать, что ему вздумается, а вот тебе — нет! Ну! — и как точка в монологе — глухой, но громкий звук припечатывания медицинской печати о рецепт.
На сегодня я сделала все, что было надо: доставила тушку к психиатру, попросила новый рецепт, сделала заказ на уколы в аптеке, заказала еще лекарств, а еще получила в зубы направление на капельницу.
Доставила себя до дома. Устала. Так как находится в вертикальном положении все еще сложно. Но — что не может не радовать — дичи в башке в разы меньше. Все тараканы хорошо усыпляются транквилизаторами.
Oh, well. Снова становлюсь безопасной для общества.
По хорошему, должна была сразу понять, что что-то пошло не так... Но, у меня давно не было приступов и на момент глубокой ночи мне слегка было не до этого.
Суть в чем: во вторник у меня должен был быть звонок с клиентом. Днем ранее меня колошматило на эмоциональных горках, не спала сутки и, как бы, здраво рассудила, что для того чтобы быть в форме, надо подремать оставшиеся до консультации время. Легла на крова, под одеяло не забиралась так как рассчитывала максимум — полежать с закрытыми глазами. У меня в запасе было два часа: думала, час полежу, а час подремаю. Завела будильник. И — проснулась уже глубокой ночью. Как оказалась под одеялом и на другой стороне кровати — не помню в упор. Так же, как и не помню звона будильника, а он у меня, надо сказать, специфический: скачала себе специальное приложение, где для того чтобы оно перестало пищать, надо водить пальцем по экрану.
Глубокий провал в памяти. Просыпаюсь как в фильмах: резко, внезапно, пульс стучит в горле и ушах, а перед глазами летают пульсирующие красно-зеленые круги.
...и тут до меня допирает: "Блять — проспала".
Видимо, моей нервной системе хватило того стресса. И меня шарахнуло.
Вообще, по большому счету, надо было понять, что проводка в башке закоротила на том моменте как я не услышала будильник: потому что я не отрубаюсь на глухо; я из тех ребят, что просыпаются от вибрации на телефоне, а вот так, чтобы совсем — такое бывало считанные на пальцах разы. И последний был в году так 2011 или 2012.
Далее — пульсирующие круги. Я привыкла, что аура у меня визуальная, но все года ранее она была стабильной: один какой-то цвет начинал быть ядовито-кислотным и лишался любых оттенков — этакая матовая, литая кислота. А тут круги какие-то, да еще и пульсируют... А еще перед глазами все как-то размывалось, будто бы я Windows 98 и мне срочно надо перезагрузиться: одно программы зависло и теперь им можно рисовать по рабочему столу.
Странно это было. Надо было взять на заметку. Но на тот момент я нервно курила и пыталась исправить ту хуйню, что по нелепой случайности сделала.
А еще пульс как в горле стучал.
Той ночью у меня закончились шприцы и ампулы с магнезией. Что, обычно, предотвращали адовый принцип домино.
Но — эпилепсия такая хуйня, что любит алгоритмы. И все пошло по привычному сценарию, когда я уже была в кровати и возникло ощущение странности — не знаю как это описать, это возможно только почувствовать. Это — сродни тому, что ощущают птицы перед землетрясением или цунами. Ты просто знаешь, что эта хуйня приближается и надо что-то делать. Куда-то съебывать. Прятаться в нору и не высовываться.
И в такие моменты мне так же хочется куда-нибудь подеться; что-то с собой сделать; зарыться в окопы и дышать через трубочку.
Надо отметить, что благодаря фармакологии я очухалась рекордно быстро. В таком состоянии как сегодня, раньше была бы лишь к субботе.
И мозговая дичь более послушная. Не так уносит. Хотя я по-прежнему неадекватное животное. Временами. Бывает.
Пока что жду завтра: жду кулька с фармой, шприцами и похода под капельницу. Хорошо, что есть фанфики и книги. Есть чем себя занять на время лежания.
среда, 12 декабря 2018
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Был приступ. Под утро. Жива.
вторник, 11 декабря 2018
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Стоит рассказать, где моя морда шлялась эти три месяца, хэ-хэ.
А шлялась моя рожа по интернету большому, а не только уютно-сельскому. Успела побывать: ВК (и съебать в закат), джойреакторе (и пока что не съебать), повисеть на фикбуке (и осознать какое это таки дно. В большинстве своем), потусить в Инстаче, попытаться вести твиттер... Чо там еще?
Но, как итог, так или иначе, рано или поздно, я таки прискакала к воротам дайров. Again.
В Контакте напоролась на ебанашек редкого разлива (фантастические твари, достойные холиварки!), посмотрела в лица обитателям фикбука — охуела так, что долго не могла выхуеть обратно. Инстач оказался чрезмерно прилизано-клевым (не для такого чмыря и ебня как я), ну а в твиттере банально не хватает количества знаков (и ваще он стремный).
Как итог: я старый, олдскульный пидорс, висящий на сайтике с которого не могу окончательно съебать since 2006 год.
Мне не хватало фандомного общения. Общения уровня дайров: чтобы за обоснуй поговорить, и обсудить идеи, и мысли, и сюжеты, и... В общем — противоположность фикбуку. Где в почете романтизация насилия, педофилии и главное — это потрахульки. Ночь была темна и полна ужасов.
Эти три месяца я ощущала себя тем челом, что мечет бисер перед свиньями: ты им об мыслях и идеях, а они тебе о членах.
Так же, мне в принципе не хватало фандомного движняка уровня дайров: дедлайны и выкладки, кэпы и горящие орг-минимумы! Эх-х-х! Красота!
Другого места в интернете, чтобы упариваться всякой дичью, творить и тусить в тепле и уюте я, в принципе, не знаю, так что... Я там, где я тут.
А еще не хватало места для рефлексии и ора.
В моей жизни за эти три месяца что-то... изменилось. Невидимое, но огромное, оно раздулось до размера материка, обрело форму шара и покатилось в противоположную сторону — пожалуй, это хороший знак. По крайне мере, я на это надеюсь.
Паша говорит, что скоро этот "ебучий год" закончится и можно выдохнуть; что все плохое останется позади и наступит новый, лучший год. Я не знаю как к этому относиться: не очень-то верю в лучшее, а к этому году я изначально относилась с подозрением. Нет, это же Собака! А я с Собаками не дружу! У нас ничего не могло быть общего!
На этом этапе жизни я ищу себе новые увлечения и новое окружение — немного печально, но такова жизнь.
Присматриваюсь к своей жизни и понимаю: дважды, все же, в одну и ту же реку не входят. Надо идти дальше.
А шлялась моя рожа по интернету большому, а не только уютно-сельскому. Успела побывать: ВК (и съебать в закат), джойреакторе (и пока что не съебать), повисеть на фикбуке (и осознать какое это таки дно. В большинстве своем), потусить в Инстаче, попытаться вести твиттер... Чо там еще?
Но, как итог, так или иначе, рано или поздно, я таки прискакала к воротам дайров. Again.
В Контакте напоролась на ебанашек редкого разлива (фантастические твари, достойные холиварки!), посмотрела в лица обитателям фикбука — охуела так, что долго не могла выхуеть обратно. Инстач оказался чрезмерно прилизано-клевым (не для такого чмыря и ебня как я), ну а в твиттере банально не хватает количества знаков (и ваще он стремный).
Как итог: я старый, олдскульный пидорс, висящий на сайтике с которого не могу окончательно съебать since 2006 год.
Мне не хватало фандомного общения. Общения уровня дайров: чтобы за обоснуй поговорить, и обсудить идеи, и мысли, и сюжеты, и... В общем — противоположность фикбуку. Где в почете романтизация насилия, педофилии и главное — это потрахульки. Ночь была темна и полна ужасов.
Эти три месяца я ощущала себя тем челом, что мечет бисер перед свиньями: ты им об мыслях и идеях, а они тебе о членах.
Так же, мне в принципе не хватало фандомного движняка уровня дайров: дедлайны и выкладки, кэпы и горящие орг-минимумы! Эх-х-х! Красота!
Другого места в интернете, чтобы упариваться всякой дичью, творить и тусить в тепле и уюте я, в принципе, не знаю, так что... Я там, где я тут.
А еще не хватало места для рефлексии и ора.
В моей жизни за эти три месяца что-то... изменилось. Невидимое, но огромное, оно раздулось до размера материка, обрело форму шара и покатилось в противоположную сторону — пожалуй, это хороший знак. По крайне мере, я на это надеюсь.
Паша говорит, что скоро этот "ебучий год" закончится и можно выдохнуть; что все плохое останется позади и наступит новый, лучший год. Я не знаю как к этому относиться: не очень-то верю в лучшее, а к этому году я изначально относилась с подозрением. Нет, это же Собака! А я с Собаками не дружу! У нас ничего не могло быть общего!
На этом этапе жизни я ищу себе новые увлечения и новое окружение — немного печально, но такова жизнь.
Присматриваюсь к своей жизни и понимаю: дважды, все же, в одну и ту же реку не входят. Надо идти дальше.
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Блэт. Какой охуительный арт!
Nobody gives a shit about others (Jesus)
На старых дневниках была у меня традиция: каждого ПЧ приветствовать отдельным постом.
Собственно, дневники меняются, а константы остаются, ы.
И если в прошлый раз приветствовала кролями, то в этот раз... Да будут лисички! Пока что.
Собственно, дневники меняются, а константы остаются, ы.
И если в прошлый раз приветствовала кролями, то в этот раз... Да будут лисички! Пока что.
Привет и бобро пожаловать! 
IcePhoenix , Kiesza , september m , single_malt , Sophie Kenaz , special j , tem letom , zrtd , Белый Лис , Изуэль , Рин~сан , Сжиженная благодать !
IcePhoenix , Kiesza , september m , single_malt , Sophie Kenaz , special j , tem letom , zrtd , Белый Лис , Изуэль , Рин~сан , Сжиженная благодать !
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Временами я как Раст Коул. Курю в одиночестве на балконе, смотрю пустыми глазами в горизонт и думаю о том, что если и возможно какое благо от человечества, то "дружно взявшись за руки, перестать размножаться и сделать групповой суицид".
Но это происходит в те холодные и злые дни, когда морок перед глазами и все, о чем думаю — это выпросить у психиатра рецепт на Парокситин/Рекситин, хрустеть, запивая какао и познавать радости от фармакологии.
Есть такое дело: днем одна девчонка говорит мне: "Ха-ха, ты звучишь как человек, разочаровавшийся в человечестве".
А я ей говорю: "Есть история: у одного мужика есть дочь, больная анорексией. У дочери, помимо диагноза, дохуя и трошки личностных проблем. Дочь притаскивают ко не на порог в феврале и я работаю с ней около полугода. Попутно, под конец нашего небольшого путешествия, я узнаю что ее отец ее аккуратно так растлевает. Но это вытесняется адовым механизмом, происходит тотальное смещение и тому подобное, хэ-хэ. Дочери кажется будто это происходит с ее сестрой (но сестры у нее нет и никогда не было). И дочь только и живет тем, чтобы съебать подальше от родаков. В другую страну. А с отцом нереально ничего сделать: потому что он крупный чел в прокуратуре и факта изнасилования нет".
Далее, я говорю еще: "Есть история, не из моей практики, но коллеги: есть мужик, которому очень нравится тыкать членом в рот младенцу. Безнаказаность тотальная: младенец "ничего не помнит", ничего не скажет и сосет рефлекторно все, что ему суется в рот.
И никто ничего не делает, по факту. Потому что всех все устраивает".
Вера в человечество/человечность — это какой-то рудимент, что временами трепыхается, но все никак не отсохнет.
Возможно, когда отсохнет и отвалится окончательно, я уйду из этой профессии и буду наблюдать за пчелами.
... хотя на самом деле, все это должно было быть не об этом, совсем не об этом.
Но это происходит в те холодные и злые дни, когда морок перед глазами и все, о чем думаю — это выпросить у психиатра рецепт на Парокситин/Рекситин, хрустеть, запивая какао и познавать радости от фармакологии.
Есть такое дело: днем одна девчонка говорит мне: "Ха-ха, ты звучишь как человек, разочаровавшийся в человечестве".
А я ей говорю: "Есть история: у одного мужика есть дочь, больная анорексией. У дочери, помимо диагноза, дохуя и трошки личностных проблем. Дочь притаскивают ко не на порог в феврале и я работаю с ней около полугода. Попутно, под конец нашего небольшого путешествия, я узнаю что ее отец ее аккуратно так растлевает. Но это вытесняется адовым механизмом, происходит тотальное смещение и тому подобное, хэ-хэ. Дочери кажется будто это происходит с ее сестрой (но сестры у нее нет и никогда не было). И дочь только и живет тем, чтобы съебать подальше от родаков. В другую страну. А с отцом нереально ничего сделать: потому что он крупный чел в прокуратуре и факта изнасилования нет".
Далее, я говорю еще: "Есть история, не из моей практики, но коллеги: есть мужик, которому очень нравится тыкать членом в рот младенцу. Безнаказаность тотальная: младенец "ничего не помнит", ничего не скажет и сосет рефлекторно все, что ему суется в рот.
И никто ничего не делает, по факту. Потому что всех все устраивает".
Вера в человечество/человечность — это какой-то рудимент, что временами трепыхается, но все никак не отсохнет.
Возможно, когда отсохнет и отвалится окончательно, я уйду из этой профессии и буду наблюдать за пчелами.
... хотя на самом деле, все это должно было быть не об этом, совсем не об этом.
понедельник, 10 декабря 2018
Nobody gives a shit about others (Jesus)
Экзистенциальный ужас бегает под кожей колонией насекомых. Временами, будто впадая в делириозное состояние, то и делаешь, что чешешь-чешешь-чешешь... И на некоторое время отпускает; на некоторое время попускает. Но этот ужас — он сродни шизофрении: не лечится, а только уходит в спячку ремиссии.
До следующего раза.
Этот ужас живет под коркой мозга. Не спишь, не ешь. Блуждаешь в четырех стенах неприкаянным призраком. И все спрашиваешь: на кой черт? зачем? а смысл? для чего? почему?..
Ответы как потерянный носок или крышка от флэшки: перерывай квартиру верх дном, заглядывай под кровать, но — ничего, только пыль и пустые фантики.
Не знаю, на кой черт это делаю.
Не знаю, на кой черт еще раз завожу дневник на этом полуживом ресурсе. Видимо, ужас таки догнал до полного тупика и мысли необходимо сцеживать. Порционно. Как яд. Ибо мысли — это такой же яд: в малых дозах лечит, в больших — калечит.
Okay.
10. 12. 2018.
Посмотрим, на сколько меня хватит.
До следующего раза.
Этот ужас живет под коркой мозга. Не спишь, не ешь. Блуждаешь в четырех стенах неприкаянным призраком. И все спрашиваешь: на кой черт? зачем? а смысл? для чего? почему?..
Ответы как потерянный носок или крышка от флэшки: перерывай квартиру верх дном, заглядывай под кровать, но — ничего, только пыль и пустые фантики.
Не знаю, на кой черт это делаю.
Не знаю, на кой черт еще раз завожу дневник на этом полуживом ресурсе. Видимо, ужас таки догнал до полного тупика и мысли необходимо сцеживать. Порционно. Как яд. Ибо мысли — это такой же яд: в малых дозах лечит, в больших — калечит.
Okay.
10. 12. 2018.
Посмотрим, на сколько меня хватит.